こんばんは…

昨年末から、ほぼ残業してます。

働けることは、幸せなことなんやけど…。

畳み掛けるように、増えているお仕事。
増えるのは、仕方ないっちゃぁ仕方がないんやけど…。

減る気配がないんだな(笑)

昨日、お久しぶりに定時で帰宅。
それ以外は、19時前後～20時。
今日は、21時にお仕事終わらせて帰宅しました。

習い事、お休み手続きしないとアカンなぁ…。

てか、いつまで続くのかなぁ…この状態。
来月は、もっと忙しくなるかも。

とりあえず、ゴールデンウイークまで頑張るしかないかぁ～(σω-)｡оﾟ

おやすみなさ～い

幸せなら手を叩こう♪

いつの頃か、ふいに

幸せなら手を叩こう♪

というフレーズとメロディが浮かんできます。

でも、手を叩かない私がいます。

幸せなんかな？

って、自問自答してしまい…結局そのまま(笑)

人生、思い返せばいろーんなことがあったけど…

１つ１つが今につながっていて。

今が幸せなら、OKなのかなって。

あ、幸せの基準は人それぞれだからね。

小さな幸せの積み重ねがあるけれど、意外と気付きにくいです。

私が手を叩かないのは…今よりもっと幸せになりたいからかもしれませんね。

とは言っても、今の幸せにはもちろん感謝してます♡

うん、幸せだな♡

でも今年のクリスマスは…１人かなぁε-(‐ω‐;)ﾊｧ…

ありがとう＆これからのこと

昨日、お昼前に沖縄の祖母が亡くなりました。

不思議と悲しくはなくて、頑張ったね。という気持ちが大きく祖母の訃報を受け入れていました。

危篤の時の顔より穏やかな表情だったそうです。

私が沖縄へ行く前日まで私の名前を呼んでいたそうです。
私が行ってから、私の名前を呼んではないそうです。

でも、話ながら私とは分かってなかったらしくって。
色の白いべっぴん（？）な看護婦さんが来てくれたって(笑)

前職をキッパリ辞めて８年がくるのに…
耳が遠くて一方通行の会話だったけど…
祖母には、私がそういう仕事をしているように見えて感じてくれていたんだな…って思うと泣いてしまいました( ノω-、）

やっぱ、戻ることを後押しされているのかなぁ…とも。

昨日の今日なんだけど、このタイミングに事前予約していた復職セミナーに行ってきました。

いくつかブースを回ってきました。

まだ、どうするかは決めてはないんだけど…。

んー、次回担当医と相談かな。

存在価値のビリーフセッション

私なんて生きていなければ良かった。
私は幸せになっちゃいけない。
私さえいなければ良かったんだ。

ってコトを持ちながら生きていました。

どんなに生死の境から戻ってきても。
生きていることに感謝しながらも。

自分を責めて私の心を痛めつけるコトをしていました。

それじゃダメと思いつつも消えることがなかったビリーフ。

沖縄に行く前日。
ビリーフセッションを受けました。

先生曰く、かなり手強かったそうです(笑)

不思議なんですよ。

セッションが終わった後、冷静で穏やかな自分がそこにいました。

あの時（自分を殺めようとした時）のコトを思い返してみました。

セッション前であれば、思い返した後はそのまま負の感情に支配されてしまい、イロイロとマイナスなこと考えていましたが…

セッション後は、その先が考えられずにただ私に対して「申し訳なかった」としか考えるコトができませんでした。

それから不思議なんですよ。

セッションを受けてから、口角が上がっている気がするのです。
（口角下げると違和感あるというか…）

何かあれば「私のせい？」と考えるのがなくなっているし。

私が後悔しないコトを選んでみたり。

小さなことだけど、思ったコトが引き寄せられたり。

従兄弟の結婚式で生い立ちムービー見て涙が流れて泣いてしまったり(笑)

いろんな意味で受けて良かったセラピーでした。

今年、来年…何かが変わるかも。。。な予感♡

8年間、頑張りました。

昨日は、人生の岐路に立った日です。

大動脈解離を発病して9年目を迎えました。

丸8年間、ちゃんと自分に「頑張ったね」と言っていなかったので…

大好きなハンバーグを久しぶりに作りました。


本当は煮込みハンバーグ…が、分量間違えてしまいました(^^;

ケチャップ投入してから気がつきました。

なので、途中から付け合わせを追加してスープハンバーグに(笑)

つなぎが多めやったらしく、やや固め(^^;

まぁ、いいんです。

で、ケーキを買ってきました♪


今晩のケーキは


ハートの形をしたケーキは初めて見ました♪

ケーキを食べながら、自分自身に問いかけたり8年間の労いの言葉をかけていました。
(ちょっと、自分にセラピーしてみました)

食べながら…号泣(笑)

9年前の昨日。

本当に…辛かったんだ。

突然、激しい痛みに襲われて
苦しくて
辛くて
痛くて
孤独で
心細くて
誰にも頼れなくて…

それから丸8年。

何とか頑張って生きてきた。

生涯孤独を突然、通告されたり…
空の青さを見た後にそのまま生死の境に立ったり…
社会復帰は、しなくても…という家族の思惑を裏切って就職したり…
結婚→離婚してみたり
とかとかとか…

丸8年、頑張りすぎた…かな。

自分自身に向き合えて良かった。

自分自身にこんな風に言われちゃった。

頼ってもいいんだよ。
声を出していいんだよ。
今回、誰かに頼るようにしないと本当に後ろ向きになって消えていたんだよ(→潜在意識が頼るように仕向けてくれたみたい)

もう大丈夫。
幸せになるために生きていこう。
そのために、生きているんだから。

もう、絶対に手を離さない人と出会って幸せになれるよ…。

ヒプノとNLP、習っていて良かった(ノдＴ)

ハート形ケーキを食べ終わる頃には、心がスッキリしました(⌒∇⌒)ノ"

8年間、頑張りました私。お疲れさまです(*￣∇￣)ノ
今日からの私。幸せになろうね(*^^*)

さて、ビール飲んで寝よ♪