ロスタイム

この春にやっていましたドマラマです。

人生のロスタイム。

もしかすると、私は2度目の(いや、3度目？)ロスタイムを生きてるのかなぁって。

最近思います。。。

ロスタイムにできることってなんだろう。

今をどう生きるかなんだろうな。

泣いている暇があれば、歩かなきゃいけない。

立ち止まる時間があるなら、走らなきゃいけない。

人生のロスタイムは、あっという間に終わってしまう。

幸せなことも悲しいことも

あっという間に終わってしまう。。。

私のホイッスルは、いつ鳴るんだろう・・・

もうそんなこともないのに・・・

今日は気がつくと・・・
以前亡くなった彼のことばかり考えていました。

生きていたら、今どんな風になっているかな。
相変わらずな彼なのかな。
子供は増えていたりしてね。
たまに会っては「ボケ」と言って突っ込み担当してくれるのかな。。。

考えても考えても空想でしかないことなんだけど・・・

帰りのバスを待っていたらなんだか泣きたくなりそうでした。

あぁ・・・そうだ。

私は、泣いていないんだった。

ショックの方が大きすぎて

泣くことができなかったんだ。

旦那には言えない気持ち。

現実に感じる寂しさ。

もうそんなことはないことを思っている私は・・・

私は・・・

恋

昔、恋をしていました。

恋に恋していたあの時。

あの時ほど、人を好きになったことって・・・

あるのかなぁ。。。

きっとないなぁ。。。

どんなに好きと言っても

あの時の好きに比べると・・・

はるかに小さい。

あの時は純粋過ぎたから

今までのどんな恋をも越えなかったのかな・・・

もし、この先、その恋を上回る好きが・・・

きっとないだろうねぇ。。。

大人になるにつれて覚えた

妥協と駆け引き。

大人になるにつれて

ズルイよね。

純粋な恋をしていたあの時。

戻れるなら

戻って

あなたに気持ちを伝えたい。

ずっと恋していました・・・

生きる屍

私ね、解離になった時にすごい孤独を感じた。

それと一緒に何もできなくなっていた自分がそこにいたことが認められなかった。

生きていても何もできない……生きる屍って。

それくらい…ショックだった。

生きている意義を見い出さないと壊れそうだった。


今でも時々思う。

私は生きる屍なんだろうなって。

漠然とした不安

幸せなんだよ…

幸せなんだけど…


なんだろう、この不安感。


最近、死ぬ瞬間のことを考えている…


今、目の前に起きていることが終わる時…


その時、何を感じて考えるのか…

救急車に乗って意識がなくなった時、何も考えてなかった。

ただ、吐いて楽になっただけで…


…自殺願望は、ない。

ただ、漠然と不安…


ただ、それだけ…