なんだかなぁ＠携帯電話

お久しぶりです

生きてますよ

最近…ストレス過剰なのか分かんないｹﾄﾞ肘の内側に湿疹が出てきました

以前、三交替勤務をしてた時は…肘の内側と膝裏に湿疹が出てきました。
その頃って精神的に不安定でスタッフがたくさんいる所が耐えられなくって…
あ少人数なら全然大丈夫だったんすけどね

今は精神的に…バランス取らないと不安定になりそぉ

夕べ…気がついたんだぁ～

今の私には話せる人がいないんだって。

誰にも…寄りかかれないなぁって。

旦那？無理です。心配かけるだけだし…それに話は聞いてもらえたとしても…それを誰かに相談しそうなので…。

家族？心配かけるだけだし…
協会？心配かけるだけだし…
友達？心配かけるだけだし…


心配かけるだけだし…と思うだけで、もう言えない。

あ～ココロのバランス取るために御一人ピクニックに行ってこよぉっと


2月の彼も誰にも話せなくなって逝っちゃったのかなぁ…って何気なく思ってしまいました…

しんどい＠携帯電話

考えることも
食べることも
感じることも

全てがしんどいです。

でも

考えなきゃならない
食べなきゃならない
感じなきゃならない

って思うと、余計にしんどいデス。

辛い時に辛いって言ったらダメなんだよね。
心が折れてる時はその事を言っちゃダメなんだよね。

辛かった・心が折れてた…と過去形になってから話せるんだよね…

でも、ゴメン。

今は…今だけ…

面倒だ

ブログの記事を書いていたら、PCフリ－ズ。

調子が悪いことを書いてた途中なのに・・・

書く気力が失せました。

お腹がすいたけれど・・・

食べるのが、面倒です。

あぁ・・・面倒だ。

なんだか・・・

今日1日、調子が悪い。

調子が悪いから、面倒だ。

もう・・・寝ます。

 

嫌な感覚

ん～・・・なんて言ったらいいんだろ。

最近、私のロスタイム終了のホイッスルが鳴りそうな雰囲気を感じています。

なんだろう・・・時々なんだけど・・・今まで言わなかったことを話していることがある。
しかもスラスラと・・・

それは、私が成長したからなのか…それとも、本当に終了間際に来ているのか・・・

そのことを意識したからか、少し焦ってる。
何に焦ってるのかが分からないんだけどね。

分からないってことは、勘違いかもね。

生きているから、いつまでも覚えている意識を失う時の感覚。
それは、忘れた頃に甦る。

その記憶は、忘れたほうが幸せなのかもしれない。

思い出すたびに怖くなる。
いつまでも、いつまでも・・・

今、死ぬわけにはいかないんだよね。
今、やらなきゃならないことがたくさんあるから・・・

それが終わって、見届けた後に

静かに

誰にも看取られずに

自然に任せて逝くよ。

直前に誰かの泣き顔は見たくない。
誰かの笑顔を焼き付けてからがいい。

誰かの泣き声は聞きたくない
誰かが笑っていた声を耳に残していたい。

誰かが、私に向けてくれた
笑顔と笑い声だけで、すごく幸せだよ。

恋してもいいですか

心は誰にも縛られないから

恋してもいいですか

ただ、想うだけ

触れることもできないけれど

それでもいいんだ。

あなたに

恋してもいいですか。