恐い

えっと、受診結果は携帯から。

今、再び退院した後の恐さがよみがえる。
それは【死ぬということ】

考えるだけでもすごく恐怖だ。
以前の私なら【死にたい】って簡単に思っていた。
でも今は

【恐い】

【死】が自分の中に受け入れることが出来ない。
目を閉じることが恐い。
すごく恐い。今、この日記を書きながら瞬間に意識が消えることが恐い。
瞬間に血管が裂けて一瞬で意識をなくすことが恐い。

今まで知り得た思いや気持ち知識とかは一体何処に行ってしまうんだろう。
他人の死はいつか受け入れることが出来ても
自分の死はいつまでもできない。

私は、これからどうしたらいいんだろう。
何もかも諦めて生きていくしかないのだろうか？
可能性を信じて自分が生きていたことを後悔しないように生きていけばいいのだろうか？

Opeは恐い。。。

恐怖と立ち向かうのは本人なんだよね。
周りの人ぢゃないんだよね。

でも、1人じゃ立ちきれないんだよね。
誰かに支えて欲しいんだよね。
【頑張れ】といろんな事を言われることが【支え】ぢゃない時もある。

何も言わずに側にいて欲しいだけの時もある。
何も聞かずに涙を流させてくれる懐があるだけで良い。
闘病は、周りもだけど一番しんどいのは【本人】だ。

逃げ出したいけどもう逃げられない。

私の人生の岐路は8月。。。